Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

Сидит нарик, косячок дует, ну мимо мент проходит, видит наркота, взял убил его нах...
На следующий день та же история, тот же нарик тот же мент, и на следующий, в общем до#уя рас повторялось...ну мент уже в панике, решил просто к нему подойти поговорить
-Слух, я вот тебя каждый день убиваю, ведь знаю же что ты умираешь, а ты жив оказываешься, как так?
-Да я на небо попадаю, грю богу, так и так, отпусти меня ещё на чуток, ещё косячок пыхну...ну он и отпускает..
-Круто, слух, а давай я тя ща убью, а ты у бога попроси меня в прошлое отправить, там ошибки кое какие исправить нада и всё такое
-Ну пох, давай...
Убивает нарика значит, тот опять же попадает на небеса, и богу грит
-Вот так и так, чела нада в прошлое лет на пять отправить, попросил меня
-Да без проблем, иди вот там верёвка волшебная висеть будет, сколько раз за неё дёрнешь, на столько лет его в прошлое и отправишь...
Ушел в общем нарик, день нету, два нету...на трети ... Читать дальше »

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не очень удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

И попросил Адам господа:
Сделай так, чтобы я писал стоя.
Господь выполнил просьбу Адама.
---
Прошло время. Ева стала выпрашивать свой подарок.
И ответил Господь - мозги. Это твой подарок Ева.
Но я его отдам Адаму. А то он тут все обоссыт.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Идёт мужик по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках, а на крыше табличка: Изба-гадальня. Мужик думает , зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, вдруг голос из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, ну что дальше гадать будем?

В колхоз приезжает студент ветеринар на практику. И вот зоотехник ему объясняет:
- Значит смотри! Смотрим на корову если на ней уже стоит клеймо – то это корова, которую уже оплодотворял бык.
- А если клейма нет?
- Ну тогда это нетель, молодая коровка еще не видавшая бычка! Понял!
- Понял! А бывает так, что клейма уже негде поставить?
- Ага бывает! Вон видишь, там возле сеновала стоит – это наша доярка Клавдия…

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим.